"ce- preguntó por línea privada "consejos para la convivencia", le respondí con lo mejor de mí(?), y otra gente ya lo transformó en un spam que está empezando a dar vueltas, así que reclamo derechos de autor sobre los siguientes reglas/consejos/pautas/avisos relativos a la convivencia:
1) "NO HINCHAR LAS PELOTAS."
2) Tu pareja no va a cambiar esas cosas que no te gustan, por lo tanto no intentes cambiarlo, ante cualquier duda consultá el punto Nº1.
3) Que tu pareja no tenga ganas de comer a la misma hora que vos es normal, lo mismo ocurre con el sexo o cualquier otra actividad, pensá que quizás quien tenga el reloj biológico desajustado seas vos.
4) Si te pregunta "Qué querés comer?", decí "supremas con fritas" o cualquier cosa que se te ocurra, te están preguntado algo directo, respondé algo directo!
5) Si te pregunta "A dónde querés ir?" no respondas "a cualquier lado, bichi", justamente te están preguntando porque al otro le queda bien "cualquier lado", a preguntas directas... respuestas directas!, ante la duda revisar el punto Nº4.
6) Tus suegros son una mierda, los suegros de tu pareja también, asumilo; y la mierda se debe mantener lejos de la pareja, y si a los jovatos no les cabe que se hagan garchar por un burro mulato.
7) Que nunca falte azúcar, yerba, café, leche, sal, cerveza, vino, gaseosa, cubitos y agua fresca, preservativos tampoco, obvio.
8) Tener siempre un poco de chocolate acovachado, tiene múltiples usos y justificaciones.
9) Tener bien claro de qué manera se reparten las tareas domésticas, hacer un cronograma si hace falta, y respetarlo.
10) Tener perfectamente claro de qué manera se reparten los gastos y/o a quién le corresponde cada cual, y bancarse la malaria.
11) Reservarse momentos y áreas privadas para cada uno, esto incluye "metros cuadrados del depto", "franjas horarias", y "actividades fuera de la pareja", en este punto se incluye cosas como "no acomodarle el cajón de ropa interior ni la mesita de luz al otro", ya que es SU mesita de luz y son SUS calzones.
12) Las indirectas, directas disimuladas, facturas y chicanas guardarlas para los amigos y compañeros de laburo, la claridad de discurso es inherente al punto Nº1.
13) Entender que tanto vos como tu pareja, aunque hayan elegido y prefieran vivir juntos, PUEDEN vivir sin el otro, si quieren seguir conviviendo recordar el punto Nº1.
Digamos que estas recomendaciones te previenen del infierno, y si ya estás en el infierno... Barluz te dice más o menos cómo manejarte dentro de él.
Linda de cara, ojos vivaces, pequitas y flequillo stone. Petisita, polvorita, simpatía a flor de piel y siempre con una sonrisa para todos, dos para mí. Me acordé de ella y recién dos horas después la relacioné con un apellido, nombre y teléfono que encontré a la tarde en la agenda.
Van 92 minutos, el aire es denso, el césped es como caucho caliente, los pies pesan y más pesada y caliente está la redonda.
Éste era el partido a ganar y los pulmones se quedaron sin aire antes de salir de la manga inflable, queda mal bajarse a esa altura y una vez que la pelota rueda es pecado desperdiciar un cambio. Si ganar o morir era la consigna el equipo se autocondenó con el pitazo inicial luchando sin rumbo, ideas ni voluntad contra sí mismo.
El aire pesa y los botines se hunden en el pasto, en un rapto de habilidad un compañero consigue robar un tiro libre un poquito más a la izquierda de a lo que el relator seguramente se está refiriendo como "posición de 10", agarrás y acomodás la pelota, ese moderno globo sintético y metrosexual lejano a la Tango; el árbitro muestra el silbato indicándote que esperes su orden y marca la distancia que la barrera no va a respetar.
No es buen perfil para tu derecha ni sos el designado para patear pero ya te hiciste cargo y a ninguno parece importarle el hecho que te hayas parado para darle de zurda, mirás el arco abstractamente, no existen la barrera ni el arquero, mucho menos el árbitro o tus compañeros.
Tomás aire, tres pasos de carrera, largás aire, volvés a tomar aire, despacio, profundo, y le pegás. Dentro del botín tu pie izquierdo siente el impacto como el paff de una cachetada, sabés que no le pudiste haber pegado tan mal, y sin embargo el envío supera con lo justo la barrera alejándose del arquero para terminar entrando bien arriba junto al segundo palo.
El bobo casi dice basta de tanto desahogo mientras algo en tu cabeza repite "no se le puede pegar tan mal".
"Sin TRigo" nació como un simple nombre alternativo a un blog ajeno que no prosperó, para esa época yo ya hacía casi un año(?) que escribía en La Redó y me decidí a largarme con el blog propio.
El primer leit motiv fue "Sin TRigo pero con mucha paja", hubo otros, el que más duró fue "Sin TRigo pero con mucho fuego"; hubo un momento en que cayó en mis manos uno de esos libros que te queman la cabeza, hablaba -entre muuuchas otras cosas- de la importancia del maíz en la vida del aborigen americano (el maíz es el único cereal originario de América), un aborigen "sin maíz" no existe, muere, su vida toda gira en torno a su cultivo.
Puede decirse entonces que cada uno debe buscar "su maíz", yo ya estaba sin trigo y entonces empecé a buscar mi maizal.
Empieza hoy el "Camino al Maíz".
Pueden saludar al partir.
Pueden acompañar un par de kilómetros.
Pueden señalar los pasos a seguir si conocen el camino.
Pueden acercarse a saludar desde el borde del camino.
Pueden -cada tanto- alcanzarnos una vianda para recuperar fuerzas.
A veces un empujoncito o bastón puede ser de ayuda.
Alguno quizás pueda ofrecer refugio nocturno.
Voy a pie, hay lugar para quien quiera sumarse.
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